o polityce i politykach z województwa pomorskiego

POMPOLIT

Dowcipy i inne smieszne kawałki na temat tej partii i jej czlonków.

Gdyman

Senator USA Ford przybyl do Polski z oficjalna wizyta.Przyjmuje go nowy premier Andrzej Lepper, odbywa sie prezentacja:- Oto John Ford - polityk , wybitny maz stanu, skonczyl Uniwersytet w Yale.- Oto Andrzej Lepper - premier, maz Stanislawy, skonczyl 53 lata.

- Dlaczego Lepper zniechecil sie do kosiarek mechanicznych?- Bo juz wiele razy probowal kosiarke, chlopska tradycja, postawic na sztorc i nigdy mu nie wyszlo.

-Czym różni się George Bush od Andrzeja Leppera?-Z różnych butów im słoma wystaje!'

-Jak brzmi krótki dowcip polityczny?-Lepper myśli.-A jaki jest najkrótszy dowcip polityczny?-Lepper.

Wchodzi Lepper do księgarni, a ekspedientka go pyta:-Co? Pada?

-Dlaczego Lepper uśmiecha się podczas burzy?-Bo myśli, że mu zdjęcia robią.

- Czym się różni Lepper od Pana Boga?- Pan Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a Lepper jest niemiłosiernie ograniczony!

-Dlaczego Lepper cieszy się, gdy ułoży puzzle w 6 miesięcy?-Bo na pudełku było napisane: „Od 2 do 5 lat”.

Gdyman

- Jak wybrać trzech najgłupszych posłów Samoobrony?
- Poprzez głosowanie.

Gdyman

- Jak wybrać trzech najgłupszych posłów Samoobrony?
- Poprzez głosowanie.

Eistein przychodzi do bram nieba. Święty Piotr otwiera bramę i pyta go:
- Musisz mi udowodnić, że jesteś Einsteinem. Chcę mieć pewność, że wpuszczam właściwą osobę.
- Rozumiem. Poproszę o tablicę i kredę.
Po chwili Einstein zaczyna kreślić na tablicy skomplikowane wzory i objaśnia zasady fizyki i matematyki.
- Wchodź, już mam pewność, że to ty - mówi Świety Piotr.
Następnie do bram nieba przychodzi Pisasso i ten też musi Świetemu Piotrowi udowodnić kim jest. Prosi o tablicę i kredę, po czym zaczyna malować piękny obraz. Oczywiście został wpuszczony do nieba. Następnie przychodzi Lepper. Świety Piotr mówi:
- Byli tu już Einstein i Picasso i musieli udowodnić kim są, więc i ciebie to czeka.
- A kto to Einstein i Picasso?
- Wchodź, Andrzej!

Gdyman

Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie.
- Tak, proszę Pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił...
- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.

Gdyman

Kancelaria Sejmu zorganizowała wycieczkę autokarową dla liderów partii, które obecnie prowadzą w rankingach popularności.
Do podstawionego pod gmach Sejmu autokaru dwupokładowego jako pierwsi wsiedli posłowie płci obojga z Samoobrony i zajęli miejsca na piętrze. Na dolnym pokładzie zasiedli posłowie Platformy Obywatelskiej.
Kiedy autokar ruszył jak to bywa na wycieczkach w ruch poszły również butelki
z różnymi ciekawymi gatunkami...jednym słowem pełny luz. Ale działo się tak tylko na dolnym pokładzie.....u góry grobowa cisza. Po przejechaniu kilku kilometrów któryś platformers postanowił zajrzeć na piętro, aby "zasięgnąć języka".
Wchodzi patrzy, a wszyscy równo siedzą jak w samolocie z głowami opartymi o zagłówki.
- Co się dzieje?! - pyta siedzącej najbliżej Renatki B.
- Wy macie kierowcę, a my nie... - wyszeptała drżącym głosem posłanka.

Gdyman

Lepper bawiący przejazdem w Paryżu ma wygłosić mowę podczas oficjalnego przyjęcia. Wstając z krzesła gdy przyszedł czas wygłoszenia przemówienia zauważa, że sekretarka, choć świetnie przetłumaczyła całość tekstu zapomniała o nagłówku "Panie i Panowie". Nagle spostrzega, że w głębi sali nad drzwiami do toalet wiszą tabliczki z napisami. W Polsce tabliczki takie z reguły mieszczą słowa "Panie" "Panowie". Lepper odetchnął z ulgą zaczynając mowę od dwóch słów wyczytanych na tabliczkach.
Jak zawsze błyskotliwa mowa wywołała ogromny zachwyt i olbrzymie brawa zgromadzonych ludzi. Przewodniczący wraca na swoje miejsce. Siedzący obok niego francuski minister nachyla się i szepcze mu do ucha:
- Świetne przemówienie! Muszę panu jednak coś zdradzić - u nas we Francji nigdy nie zaczyna się mowy od "Toalety i Pisuary, jestem szczęśliwy mogąc zwrócić się do Was..."

Gdyman

Projekt Samoobrony.
1. Nie wolno pisać, że Przewodniczący Lepper zmuszał działaczki Samoobrony do seksu.
2. Przewodniczący należy zawsze pisać dużą literą.
3. Można pisać, że poseł Łyżwiński zmuszał działaczki Samoobrony do seksu.
4. Ale tak naprawdę to wszystko spisek mający na celu obalenie konstytucyjnego organu państwa.
5. Organ to Przewodniczący.
6. Bo jest w rządzie.
7. Trzeba pisać, że Przewodniczący pojechał na Jasną Górę wypowiedzieć walkę rozwiązłości.
8. Ale to wcale nie jest pokuta za grzechy ani tym bardziej PR.
9. Po prostu przewodniczący lubi jeździć do Częstochowy.

Projekt posłanek Samoobrony Danuty Hojarskiej i Renaty Beger.
1. Szymon Majewski jest głupi.
2. Nie wolno pisać, że Danuta Hojarska ma owłosione piersi.
3. Może pokazać.
4. Ani że Renata Beger leci na Przewodniczącego.
5. Bo ma męża.
6. Do posłanek trzeba mieć szacunek.
7. Starsze działaczki Samoobrony też powinny być molestowane.
8. Trzeba podnieść wiek kobiet przyjmowanych do Samoobrony do 50 lat

czarnapantera

- Jaka jest ulubiona dyscyplina sportowa Leppera?
- Rzut epitetem.

czarnapantera

- I jak tam, udało Ci się dostać tą pracę w sekretariacie u Łyżwińskiego?
- Z palcem w d**ie!

czarnapantera

Kobiety zapisujcie się do Samoobrony - przyjmiemy was na członka!

czarnapantera

Dlaczego wybuchła afera w Samoobronie?
A to wszystko wina braku ogonków w polskich literach...
W sms-ach Łyżwiński napisał Anecie K:
"Zrób mi łaskę i zostań dyrektorem mojego biura poselskiego".

Gdyman

Lider Samoobrony zapowiedzial zmianę wzoru partyjnych krawatów.
Zamiast biało-czerwonych będa obowiazywały krawaty w kaczorki.

Gdyman

Zebranie Klubu Parlamentarnego Samoobrony.
- Kto z pań posłanek i panów posłów - pyta prowadzący - ma wyższe wykształcenie, proszę podnieść prawą rękę... Prawą powiedziałem!

Gdyman

LEPPER SIĘ GNIEWA

http://www.youtube.com/watch?v=_eOnK5ensr0